ι Τα μυστικά του Κόλπου
Παρασκευή, Φεβρουαρίου 17, 2006
Το φρεσκοραμμένο εσώβρακο
Σήμερα στη δουλειά, η Κώστας η νοσηλευτής, μας είπε το ανέκδοτο που ακολουθεί. Κατά προσέγγιση, γιατί τα Χαλκιδικιώτικα είναι πέραν πάσης αποδόσεως...

*

Έφτασ' η φουστανελάς η Μήτσους σ' ηλικία γάμ'. Τη μπροξενεύανι το λ'πόν σ΄ένα κουντοχώρ' μη μια κουπιλιά.

Τ' λέει η μπάρμπας τ': "Τώρα π' παντρολουγιέσι, ανηψούδ', πρέπ' να ράψεις κι από κανένα σώβρακου".

Αγουράζ' η Μήτσους καμπόσου χασέ κάτασπρου, ραβ' δυό σώβρακα, πιρίσσεψι κιόλας.

Κινάν, η Μήτσους κι η μπάρμπας τ' μη τα μ'λάρια να πάνι για του προυξινιό. Στου δρόμ', τ'ς έρχεται της Μήτσους η γιανάγκη τ', μη του συμπάθειου. Στέκ'νται, βγάζ' η Μήτσους του σώβρακου, του κρειμάει στ'ν αγκαθιά, κάνει τη δ'λειά τ', σηκώνητι κι φεύγ'γνι. Του σώβρακου απουμέν' στ'ν αγκαθιά!

Στ'ς νύφ'ς τώρας, κάθ'νται κι βλέπ'ντι. Κάν' έτσ' η Μήτσους, κάθητι σταυρουπόδ', σηκώνητι κι η φουστανέλλα τ'. Η νύφ' κι οι δυό αδερφάδες της βλέπουνι και σέρν'νι τ' φουνή: "Ιιιιιιι..." - κι σφαλίζουν του ένα μάτ', αλλά γλιέπουν μη τ' άλλου.

Κι η Μήτσους, 'πηρήφανους για τ' σώβρακό τ': "Αυτό δεν είνι τίπουτας... Ιέχου άλλες δυό πήχες στου σπίτ'!"

*

Παρακαλούνται οι ευγενείς επισκέπτες - επισκέπτριες, μαζί με το σχόλιο ("ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ...") να αφήνουν και το δικό τους ανεκδοτάκι, ενόψει ενός (καλού) Σαββατοκύριακου.
 
Έγραψε ο Πάνος - Παρασκευή, Φεβρουαρίου 17, 2006 |


20 Comments:


  • At 7:11 μ.μ., Blogger Ημίαιμος-Imiaimos

    XA,XA,XA!
    -Με συγχωρείτε δεσποινίς, μπορώ να σας κάνω ένα μαγικό; ρωτάει ευγενικά.
    -Τι μαγικό; απορεί η κοπέλλα.
    -Καθήστε να σας πηδήξω και μετά θα εξαφανιστώ!

     
  • At 7:17 μ.μ., Blogger Athanassios

    Ωραίος η Μήτσους που την έκανε μαν
    ούβρες... καλό σαβ/κο σε όλους:

    Το φόρεμα του έρωτα
    Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα.
    Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.
    «Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
    Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»
    «Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά
    «Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη
    «Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»
    «Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί.
    «Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνειικανοποίηση για ώρες.»
    Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζειτο καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμέ-νοντας το σύζυγό της να επιστρέ-ψει. Εκείνος φτάνει εντέλει.
    Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ.
    «Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
    «Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει,αισθησιακά.
    «Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

     
  • At 7:39 μ.μ., Blogger Ημίαιμος-Imiaimos

    Πάνο, ξέχασα, το καλύτερο ανέκδοτο το πρόσεξα σήμερα ψωνίζοντας στην Περαία. Μου έδωσαν και την ΦΩΝΗ όπου με έκπληξη διαπίστωσα ότι στον λογότυπο έχει βάλει τη φωτογραφία της μεγαλύτερης λούμπας επί Δημαρχίας κ.Καθηγητή! Του "αλιευτικού καταφυγίου" Ν.Επιβατών...
    Ρε σύ, μαύρο χιούμορ κάνουν, μας βγάζουν τη γλώσσα ή αυτοϊκανοποιούνται αραχτοί και λάϊτ;

     
  • At 9:23 μ.μ., Blogger The Passenger

    ΧΑΧΑΧΑΧΑ

    Μια μοναχική γυναίκα κοντά στα 45 έχει το συνήθειο να πληρώνει ζιγκολό μέσω πρακτορείου για να περνάει με παρέα τις χειμωνιάτκες νύχτες.

    Πλην όμως είναι δυσαρεστημένη.Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στο πρακτορείο και τους λέει

    "Αυτοί που μου στέλνετε τελειώνουν πολύ νωρίς και δεν ικανοποιούμαι.Δεν μπορείτε να κάνετε κάτι γι'αυτό;Είμαι πελάτης σας τόσο καιρό."

    Σκέφτεται λίγο η τηλεφωνήτρια και της λέε."ΟΚ.Θα σου στείλουμε τον Κώστα."

    Χτυπάει το κουδούνι την επόμενη νύχτα και μπροστά της βλέπει ένα ψηλό κύριο,όχι πολύ μικρότερο της.

    "Γεια σας.Είμαι ο Κώστας"

    "Ελα μέσα.Βολεύτου και έρχομαι σε δύο λεπτάκια"

    Πάει να βάλει ένα CD για να δημιουργήσει ατμόσφαιρα και όταν η ματιά της επιστρέφει στο Κώστα τον βλέπει να βγάζει το πουκάμισο του και να το ρίχνει στο αναμμένο τζάκι.Απορεί αλλά δεν δίνει σημασία.Πάει μετά να πάρει μια μπουκάλα κρασί από τη κουζίνα-ο ρομαντισμός πάνω απ'όλα.Αυτή τη φορά βλέπει τον Κώστα να πετάει το παντελόνι του μέσα στις φλόγες.

    "Χριστός και Παναγία τι μου έφεραν.." λέει απο μέσα της αλλά συνεχίζει τις προετοιμάσίες.

    Οταν τέλος έρχεται πίσω με το κρασί και τα ποτήρια βλέπει τον Κώστα γυμνό ενώ οι φλόγες αποτελειώνουν το σώβρακο του.

    "Καλά άνθρωπε μου" ,του λέει,"γιατί πετάς τα ρούχα σου στη φωτιά;"

    "Ε" της απαντάει. "Μέχρι να τελειώσει ο Κώστας αλλάζει η μόδα".

    ΤΗΕ END!

     
  • At 9:58 μ.μ., Blogger Πάνος

    Παιδιά, προσοχή: αυτό που ακολουθεί (αν είναι αλήθεια) βγάζει μεν γέλιο, αλλά ΔΕΝ είναι ανέκδοτο.

    Συναντήθηκαν, λέει, ο κ. Ανδρουλάκης και ο μακαριώτατος αρχικλπ Χριστόδουλας, στο σπίτι του τελευταίου, "σε εγκάρδια ατμόσφαιρα". Ο Ανδρουλάκης "εξέφρασε τη λύπη του" για το "Μν".

    Σα να το διαιστάνθηκε χθες το "μαύρο πρόβατο"...

    Ξέρει κανείς κάτι περισσότερο;

     
  • At 10:23 μ.μ., Anonymous Ανώνυμος

    Πάνο, θα γράψω ένα με σώβρακα:

    Είμαστε σ' ένα γερμανικό στρατόπεδο συγκέντρωσης. Οι κρατούμενοι εκτός όλων των άλλων προβλημάτων έχουν μήνες ν' αλλάξουν εσώρουχα.

    Ενα πρωί ο Διοικητής, τους λέει: σήμερα έχω ένα ευχάριστω νέο για σας. Θα αλλάξετε εσώρουχα.

    Χαρές οι κρατούμενοι.

    Και ο διοικητής αρχίζει να διατάζει δείχνοντας δύο-δύο. "Αλλαξε εσώρουχα εσύ μ' αυτόν ..."

    Σχολιαστής

     
  • At 10:30 μ.μ., Blogger alombar42

    η Κώστας η νοσηλευτής

    Γελάω και με το ανέκδοτο και με τις παρέες σου :)

    Πάρτε να γελάτε - από τη συλλογή μου...

    --

    Μέσα στη φυλακή, λέει ο ένας Πόντιος στον άλλο:
    "Και στό 'λεγα ρε μαλάκα, να μην τυπώσουμε πλαστά εφτακοσάρικα."

    --

    - Τι είναι μωβ και κάνει κωλοτούμπες;
    - Ο Μελιτζανίδης.

    --

    Είναι ένας άραβας στο αεροδρόμιο του Χίθροου στο Λονδίνο και τον ελέγχουν...

    Τελωνειακός: Name?
    Αραβας: Mahmed Al Rashid.
    T: Age?
    A: 42.
    T: Nationality?
    A: Arab.
    T: Sex?
    A: 4-5 times a week.
    T: No, sir, not that kind of sex! Male or female?
    A: Aaah! No problem, no problem!!

    --

    - Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο, όμορφο που να την φροντίζει;
    - Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους.

    --

    Πατερναλιστικός Καπιταλισμός:

    Στην εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.
    Στο Λευκό Οίκο καταφθάνουν έντρομοι οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο:
    - Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ!
    Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει:
    - Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΑ!

    --

    Τι είναι άσπρο μέσα στο σκοτάδι και φωνάζει "χίνο, χίνο";
    Μια χήνα που ψάχνει τον άντρα της.

    --

    Ηταν ο Αδάμ και και πάει στο Θεό και του λέει:
    - Θεέ μου βαριέμαι δώσε μου κάτι να γαμιέμαι όλη μέρα!
    ...και ο Θεος του δινει τη γυναίκα.
    Μετά από καιρο ξαναπάει ο Αδάμ στο Θεό και τιου λέει:
    - Θεέ μου βαριέμαι δώσε μου κατι να γαμέμαι και τις νύχτες.
    ...και ο Θεος του δινει την ερωμενη.
    Μετά από καιρο ξαναπάει ο Αδάμ στο Θεό και τιου λέει:
    - Θεέ μου βαριέμαι δώσε μου κατι να γαμέμαι μέρα νύχτα.
    ..και ο Θεός του έδωσε τα Windows.

    --

    Μπαίνει ο ένοπλος μασκοφόρος στην τράπεζα σπέρματος και φωνάζει:
    «Ακίνητοι όλοι! Τα χέρια ψηλά!»
    Ολοι σηκώνουν τα χέρια ψηλά, και ο τύπος πλησιάζει μια ταμία:
    «Ανοιξε το θησαυροφυλάκιο»
    Αυτή το ανοίγει, και μπαίνουν στο ψυγείο, όλο ράφια γεμάτα με μπουκαλάκια.
    Της λέει: «Άνοιξε αυτό το μπουκαλάκι!».
    Το ανοίγει αυτή.
    «Πιες το!»
    Αυτή αρχίζει να τρέμει: «Οχι, σε παρακαλώ, δε θέλω»
    «Πιες το, μωρή!»
    «Όχι, όχι... σε παρακαλώ... δεν μπορώ να το κάνω αυτό... σε παρακαλώ...»

    Οπλίζει αυτός, της κολλά το όπλο στο μέτωπο και λέει:
    «Θα το πιεις, μωρή, ή θα σου κάνω καλοκαιρινό το κεφάλι;;!»
    Τι να κάνει κι αυτή, κατεβάζει το μπουκαλάκι μέχρι την τελευταία σταγόνα.
    Οπότε ο τύπος βγάζει τη μάσκα, της χαμογελάει και λέει:
    «Είδες, ρε Μαράκι, όλα μια ιδέα είναι...»

     
  • At 11:33 μ.μ., Anonymous Anna

    πώς λέγεται το γαλάζιο παιδί που διορίζεται στο Δημόσιο?

    Blue tooth!!

     
  • At 11:41 μ.μ., Blogger Mirandolina

    Μου το θύμισε ο Αλόβαρος

    Στο δρόμο για Χαλκιδική, ξημερώματα και καλοκαιράκι, κάνει μπλόκα η τροχαία για αλκοτέστ. Έχουν σταματήσει πεντεξι αυτοκίνητα. Στο πρώτο είναι ο Μελισσανίδης μόνος. Στο δεύτερο ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας.

    Κατεβαίνει ο Μελισσανίδης για το τεστ. "Φυσήξτε δω" του λέει μπάτσος.
    "Μα τι λέτε; δεν βλέπετε ποιός είμαι;" λέει ο Ιωάννης.
    "Κόψτε τον πρόλογο και φυσείξτε εδώ" λέει ο μπάτσος.
    "Αποκλείεται κύριε! Είμαι ο Ιωάννης Μελισσανίδης!"
    "Σιγά μην είσαι κι ο Πάνος Ζέρβας ρε φίλε! Άντε φύσα να τελειώνουμε!"
    "Δεν με πιστεύετε; Ε να λοιπόν κι εγώ!" λέει ο Ιωάννης κι αρχίζει πιρουέτες, διπλή τούμπα, την άσκηση μελισσανίδης1 κολλητά με τη μελισσανίδης2...

    "Ρε μαλάκα, κοίτα ρε, δεν τη βγάζουμε καθαρή - δες πως το δυσκόλεψαν το αλκοτέστ!"

    λέει ο Γιωρίκας του Κωστίκα.

     
  • At 11:56 μ.μ., Blogger Athanassios

    μπουκαπόρτες άδειες σκοτεινές που να ξοδευτήκαν τόνοι χίλιοι μας προσμένουν πίπες αδειανές και τελωνοφύλακες στο Chili...

    γεια σου μπλογκάρχη

     
  • At 12:03 π.μ., Blogger Πάνος

    Αthanassios, διαβλέπω μουσικές με ουϊσκια και άνοδο του φρονήματος... Σαλούτ!

     
  • At 1:35 π.μ., Blogger northaura

    πλέμε σε μια θάλασσα γεμάτη με λογής παράξενα φυτά
    ένας γέρος ήλιος μας κοιτά και μας κλείνει που και που το μάτι


    περνάει η ώρα

     
  • At 4:24 μ.μ., Blogger Rodia

    Τι είναι η ΜαγιΟρκα;
    ..η γνωστή φάλαινα με μαγιό..
    (ΜΠΡΡΡΡΡ και δε δρόσισε ακόμα)

    και μια ιστοριούλα με σώβρακο

     
  • At 4:26 μ.μ., Blogger FUFUTOS

    ΧΑΧΑΧΑ- ΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧΑΑΑΑ

    Ένα παλιό με προξενιά.

    Ο (η) Μήτρους μεγάλωσε κι έγινε το λεβεντόπαιδο του χωριού.
    Η μανούλα του έχει καημό να τον καλοπαντρέψει, έχει δεχτεί πολλά προξενιά και τον καλεί σε σοβαρή συζήτηση.

    -Λιβέντη μ' ήρθι η ώρα να παντρεφτείς. Όλα τα καλά κορίτσια σι θέλουν και μι στέλνουν προξενιά. Πριέπ να παντρεφτείς επιτέλς. Ιγω τις ξεδιάλεξα και θα σι πω τώρα να διαλέξεις...
    -Ωχ βρε μανούλα μ
    -Θέλς την Μαριγούλα του Μπάρμπα Κώτσου με τα 2 χιλιάδες στρέμματα. Σε δίν προίκα και 1000 λίρες
    -Όχι
    -Θέλς μήπους την Γκόλφω; Που'χει 500 γελάδια και 300 αιγοπρόβατα; Ο πατέρας της θα σας χτίσει και σπίτ.
    -Όχι
    .... (συνεχίζονται οι "προσφορές" στις οποίες η Μήτρους απαντά συνεχώς "ΟΧΙ)

    - Θα με σκάσεις λεβέντη μ'. Μα ποιά θελς επιτέλς;
    -Μάνα, εγώ Θέλω το ΓΙΩΡΓΟ
    - το Γιώργο;;; Μα!!! μα αυτός είναι κουμουνστής...

    Καλό σαββατοκύριακο

     
  • At 12:51 π.μ., Anonymous ixnilatis

    χαχαχαχαχαχααααα

    Ημίαιμος, Aλομπαρ ( με την τράπεζα σπέρματος ) και Μιραντό, προηγούνται με διαφορά !

    Τo δικό μου :

    Ενας παππούς που έχει καφενείο στο χωριό ζητά από τον εγγονό του να πάει στο φαρμακείο να του αγοράσει ένα κουτί βιάγκρα.
    - " όπα, πονηρέ παππού. Για τη νεαρή ρωσίδα σερβιτόρα, ε ; "
    - " όχι, χαζέ. Για τη γιαγιά σου τα χρειάζομαι. Τη νεαρή ρωσίδα σερβιτόρα την πηδάω κι έτσι " !

     
  • At 12:59 π.μ., Anonymous ixnilatis

    Παιδιά, κοιτάξτε τη φωτογραφία της rodia. Δεν θυμίζει τις ανάποδες τούμπες του Μελισσανίδη όταν κάνει αλκοτέστ ;; !!

    rodia, σε αλκοτέστ τη τράβηξες ;;; !!!

     
  • At 1:23 π.μ., Blogger Rodia

    Μα... είμαι ο Μελισσανίδης..

    :-)

     
  • At 7:20 μ.μ., Blogger Λαμπρούκος

    Μισό, μισό προλαβαίνω??
    Λοιπόν γκουχ-γκουχ.
    -------------------------

    Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.

    Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.

    Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

    Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
    "Ξέρεις κάτι;

    Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

    Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,

    όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,

    όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί,

    όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...

    Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
    Λοιπόν ξέρεις κάτι;"
    "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
    "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα"

     
  • At 12:31 π.μ., Anonymous Ανώνυμος

    Ρε παιδιά, έλεος! όχι άλλο σώβρακο- ανέκδοτο! Και οφείλω επίσης να παρατηρήσω ότι τα περισσότερα από αυτά είναι απελπιστικά μπαγιάτικα. Παμπάλαια! Όσο για σένα φίλε μου Πάνο, μπέρδεψες το accent της Χαλκιδικής με το accent της Στερεάς Ελλάδας και της Κοζάνης...Κάτι σαν το σώβρακο με τη γραβάτα. Σε διασώζει μόνο το γεγονός ότι η απόδοση των χαλκιδικιώτικων είναι άπαιχτη! Και κάτι άσχετο.. Γιατί σας ξεφεύγουν διάφορα λαθάκια ορθογραφικά; Συγχωρήστε μου τη διαστροφή...είναι καθαρά επαγγελματική.

     
  • At 12:56 π.μ., Blogger Πάνος

    Φίλε ανώνυμε, για την προφορά έχεις δίκιο, αλλά χρειάζεται ...αυθεντικός χαλκιδικιώτης για να αποδώσει τα του Καίσαρος τω Καίσαρι.

    Όσο για την αιτία που μας ξεφεύγουν διάφορα λαθάκια, είναι επειδή δεν πληρώνουμε πρόστιμο: αν πληρώναμε 1 ευρώ για κάθε λάθος, να δεις - τίποτα δε θα ξέφευγε...